EL FUGITIVO

Después del apoteósico concierto de Iron Maiden -que fue un lleno magistral- y sobretodo del apanado virtual que sufrí por solo cuestionar la falta de fanáticos que adquirieran un boleto (recordando que según la emp. que los traía, aún quedaban 5000 entradas para el recital que se llevó acabo la semana pasada), y luego de plantear la ingeniosa idea de poner a Tongo como telonero del grupo en cuestión. He decidido ofrecer la respetiva disculpa a todos aquellos que se sintieron tocados en su idolatría hacía los dirigidos de Steve Harris por la sugerencia del Eddie Vedder peruano compartiendo el escenario con los enviados de Luzbel.

Pero al margen de eso, la maldición de la Doncella de Hierro fue fulminante para este mortal. Pues al día siguiente por razones extrañas el auto se malogró, discutí con alguien querido, recibí un llamado de atención del trabajo y lo peor de todo, me quedé sin Internet todo el fin de semana. Así que nunca más blasfemaré de la imagen, ni cuestionaré la veneración de sus fans.  

Otro sí, para que vean que no guardo rencor a todos aquellos que se acordaron de mi santa madre, dejo aquí una delicia del Eurovision 2007. Lo bueno, no pasa de moda.

Ellos si que saben divertirse, too much Gay Power. A fugar se ha dicho.

Yo pecador, por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa ............... 

QUEREMOS METÁL!!!!!

Luego de tantas plegarias a Belzebú, el arcángel Luzbel les ha concedido el privilegio de poder gozar con los temas de cuna -son buenas para arrullar a los nenes cuando están con sueño, y claro, mucho mejor que hacerlos oír a Mozart- de la legendaria banda inglesa IRON MAIDEN, que está ahora mismo brindando a toda la feligresía metalera limeña -para jolgorio de la gentita, y temor de los padres al ver sus hijos poseídos por el mismísimo diablo en trance apocalíptico- un aclamado espectaculo. 

Muchos muchachitos traviesos han pernoctado en las afueras del Estadio Nacional, demostrando su reverencia y fervor a los embajadores del Averno celestial. Hoy pasé por el estadio un par de veces, y pude sentir la energía que brotaba por las calles aledañas al Coloso José Diaz. Y es que este grupo inglés ha decidido empezar el año 2009 con una gira impresionante por toda Latinoamérica, agotando todas las entradas en cada lugar que se presentaron. Desde la Ciudad de México hasta Buenos Aires, pasando por Bogota y creando expectativa en Brasil, donde ha realizado cinco de seis presentaciones y todas con localidades extintas. 

Pero el único lugar donde -según los reportes de la empresa de espectáculos que los trae- no se han agotado las entradas al cielo, es el Perú. ¿Es que acaso no hay demasiados metaleros que sepan valorar la presencia de esta banda de culto???..... Se han lanzado al mercado 40,000 entradas que son la llave para el Infierno, pero de los cuales, solo 35,000 devotos de este grupo han decidido pagar su boletos al paraíso. Es decir que no habrá un lleno total. A pesar de tener de teloneros a la banda local M.A.S.A.C.R.E. y otros más, pero que al parecer no ha despertado demasiado entusiasmo. Así que si hubiesen querido un lleno total, debieron tener en exclusivo a este individuo.

 

Grande Tongo, el Eddie Vedder peruano. No te mueras nunca, maestro. ".......Sufre metalero, sufre ......" 

CLASICO ES ODIARTE

Ayer se celebró un encuentro más entre "los compadres" -dícese así a los dos clubes más representativos de este pueblo llamado Perú, Universitario y Alianza Lima- o también llamado "el clásico del fútbol peruano". La publicidad en los medios de idiotisación -algunos lo llaman comunicación- fue intensa, con declaraciones de los juergadores de ambos bandos llamando practicamente a la tercera guerra mundial, con unos comentaristas alucinados en ser los illuminatis de la pelota. 

Esa es algo que causa incredulidad en mi ser; oír especialistas del fulbo diciendo lo que deben hacer y quienes deben estar en el campo de juego; cuando ninguno de estos remedos de narradores de fulbo ha jugado en forma profesional o en alguna competencia que no sea ese deporte que se juega a punta de vasos con cerveza, y por sobretodo, llenos a rabiar. Y claro -luego del partido- alegría para unos, lágrimas para otros, e indiferencia para muchos de nosotros que pensamos más importante es el vuelo de una mosca en reversa que los goles de Orinoco, un sujeto que nadie lo conoce, ni yo tampoco.

Todo estaría bien, al final son las neuronas y los bolsillos los afectados por el practicamente ahuevamiento mental que genera ver fulbo nacional. Hasta allí todo bien. Pero cuando los ciudadanos decentes desafortunadamente tenemos el infortunio de cruzamos con estos enviados de Satanás en su camino al estadio, solo imploramos que el diluvio universal regrese pronto y elimine mucho material inservible (seudo humanos) y es que el planeta no merece ser obligado a albergar tanto desadaptado y delincuente que fungen de barrista. Por eso, anhelo conseguir la membresía a la Federación Deportiva de Matagente (FDM), del cual estoy seguro sería su deportista más galardonado y consagrado.

Diosito, si existes, envíame un par de AK-47, diez mil balas, quinientos kilos de C4, y una carta de inmunidad diplomática con carácter celestial y divino. Después de eso, dejalo todo en mis manos.

RESPIRANDO NUEVAMENTE

Luego de enterarme del secreto a voces de la propia protagonista, la ex vedette Eva María Abad; decidí abandonar el ostracismo al que me había sometido de buena voluntad. No podía estar ajeno a semejante revelación.  

Contó la charapita Eva María el cómo se envició con las drogas, su paso por las Suites de Barranco, ejerciendo el oficio más lúdico -algunos dicen es el más antiguo- en esta ciudad aburrida y gris. Si hubiese sabido que solo cobraba $400 dolares, hace mucho habría vendido un riñón. Y saber que al cajero de las calatistas limeñas, Cromwell Gálvez, le cobró $10,000 dolares por hacer un videillo travieso acompañado del primo de este regordete hijo de puta suertudo; eso reforzó mi deseo de haber sido proxeneta en vez de conductor, pero además enterarme que entregaba su sexo a cambio de "Cloro", eso me hizo anhelar haber sido el más grande narco de Lima city. 

Y es que cuántos pajazos han llevado su nombre, cuántos litros de simiente han sido derramadas sobre las paredes del baño y cuántas compañeras de placer habrán llevado el rostro y cuerpo de Evita en nuestras mentes cada vez que navegabamos sobre el cuerpo de alguna de ellas. Y claro, no han faltado las sotanas pederastas y los calzones flojos que han bramado por excomunión para esta protegida de Ishtar. Como diría esta digna representante del business son business: 

"Cada quien hace de su poto un carnaval" (Eva María dixit)

Y eso para que vean que en tiempos de crisis debemos apoyar el producto nacional. Consume peruano.